Possívelmente Nora

NORA - Hoje andando na rua ouvi uma ambulância, depois vi a mesma correndo, avançando na contra-mão. Os carros parados esperando a urgência passar. E passou, e depois aceleraram e segundos seguintes não havia nem mais o eco da sirene. Aquela pessoa dentro daquele hospital ambulante talvez já tenha morrido, ou talvez já tenha parido. Eu que atravessava a rua já estou em casa, não sei bem o que fazer; não tenho nada pra fazer. A ambulância passou, e eu estou em casa, no meu quarto que deveria ter a minha cara, com a minha casa que deveria ter a minha cara, mas eu me olho no espelho e vejo cabeça, olhos, nariz, cabelos, vejo o meu contorno. Que contorno é esse, não me sinto pertencente desse contorno. Ele parece demais distante do que está dentro. Dentro, tento ver dentro, vejo a minha casa e só vejo o fora, dentro é um borrão, é o nada, vejo meu quarto e vejo o nada, ou vejo qualquer coisa, qualquer pessoa, qualquer história de vida com ou sem a passagem da ambulância. Minhas roupas, minha casa, minhas coisas, chamo de meu, mas nada realmente me pertence, nada me expressa como eu. Eu não me expresso como eu. Eu me expresso como ele, como eles, como os outros. Há um corte, uma ruptura - ruptura não - porque nada nunca foi para poder ser rompido, há um buraco vazio entre nós, entre os meus possíveis eus. Eu já tinha falado que meu dedo tremia porque não queria mais ser dedo, queria ser palma. Meu corpo agora todo treme, todas as partes insatisfeitas, todas as partes brigando para trocar de posição, de ordem, todas brigando na tentativa de me compor de uma outra forma, como uma outra, ou talvez como a mesma só que inteira. Inteira de partes inteiras e principalmente presentes em encontro com as outras. Sinto a necessidade de me perceber fragmentada, os fragmentos podem me reproduzir inteira de partes incoerentes.